Vicevi

DOSAO DJED BOZICNJAK U AFRIKU,UZEO MALOGA CRNCA I PITA GA:
-"A STO BI TI ZA BOZIC?"
DIJETE CE:
-"DJEDE NISAM NISTA JEO DVA MJESECA...PA..."
DJED BOZICNJAK CE NA TO:
-" HO , HO , HO , TKO NE JEDE NEMA POKLONA!"

Razmaknica:

RAZDRATCUONOGTKOMIJEDRPIORAZMAKNICU!

Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !

Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."

Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.

Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"

Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."

Šta dobiješ kada staviš novorođenče u kipuću vodu ?
--- Čaj od majčine dušice .....

Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u pecnici pa kaze:

- Sta je picke, solarij?!

Svadjaju se mis, slon i krokodil, tko je u cemu naj.

Mis kaze:

- Ja sam najmanji!

Slon ce:

- Ja sam najveci!

Krokodil rece:

- Ja sam najruzniji!

I tako se oni stanu prepirati i na kraju se potuku.

Da bi se odlucili tko je naj, odu oni do lava.

Nakon sto su razgovarali sa lavom, mis rece:

- Nisam znao da je mrav manji!

Slon:

- Nisam znao da je kit veci!

Krokodil:

- U jebemu, ko je ta Janica Kostelic?!?!?

Dosli jednog dana tata i sin zec kuci. Sin zec sav upisan, a tata sav zasran... Na to ce mama zec:

- "Sine, pobogu, pa sta vam se desilo????"

Sin zec ce na to:

- "Ma pusti, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom."

-Zašto Kina napreduje ko nacija?
Zato jer nema plavuša!

-Šta se prije dobije - sida ili rak???
-Zavisi,šta pušite!!!

-Što zet pjeva kad mu je u moru punica????
-DA mi je bit morski pas.....

-Koji je rekord crnogoraca na sto metara???
-68 METARA

-Šta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?????
-"NEKEEE PTICEE NIKAD NE POLETEEE...."

Kako se drži budala u neizvjesnosti???



- Reći ću ti sutra

Cijela porodica za stolom, sin pita oca:
- Tata, koliko tipova grudi postoji?
Otac, iznenadjen pitanjem odgovara:
- Ovako sine, postoje tri tipa grudi: u dvadesetoj, grudi zene su kao dinje, okrugle i tvrde. U tridesetoj/cetrdesetoj jos uvijek lijepe ali vec malo objesene. Nakon pedesete, kao luk.
- Kako kao luk, tata? pita sin.
- E tako, vidis ih i dodje ti da places.
Ovaj odgovor je strasno naljutio mamu i kcer koja odmah upita:
- Mama, a koliko tipova penisa postoji?
Mama se nasmije i odgovori:
- Eh kceri moja, ovako: muskarac u svom zivotu prolazi tri faze. U dvedesetoj njegova stvar je kao hrastovo drvo, mocno i tvrdo. U tridesetoj/cetrdesetoj kao bukvino drvo, fleksibilno ali pouzdano. Nakon pedesete je kao boznicna jelka.
- Kako kao bozicna jel? pita iznenadjeno kcer.
- Da draga, mrtav od korjena na gore a jaja sluze kao kuglice!



Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku
pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku
podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.

-Koja je razlika izmedu wc-a i groblja???
-Nikakva,kad moraš,moraš!!!!!

Dođe gospođa do svećenika i kaže:

- Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
- One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.
- Pa jedino što cijelo vrijeme govore je: Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
- Pa to je strašno! - kaže svećenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".

Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika. Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:

- Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?

Ivan pogleda Pavla i zakrešti:

- Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!

Sreli se Tarzan i slon! Kažu:
- "Kako je, što ima!"
Kaže Tarzan:
- "E moj slone, ne mogu srat! Imam gliste!"
A slon će:
- "I ja ne mogu srat, imam anakonde!"

Servira se na stol, a nije ni za jesti ni za piti???

sta je to?????





ajde da vidimo kolko ste pametni...

Mozda pribor?

100% je pribor!!!

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zašto? - pita Haso.
-Pišo sam u bazen.
-Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
-I ja sam im to isto rek'o, a oni kažu: Jeste, svi pišaju, ali
ne sa skakaonice.

Dvije starije gospođe su se vozile u velikom autu, obje su jedva virile preko upravljačke ploče.

Kako su lagano plovile ulicom u udobnom autu, došle su do križanja. Svjetlo na semaforu je bilo crveno, ali su one samo prošle kroz križanje. Gospođa na suvozačevom mjestu
pomisli: "Mora da sam poludjela, zaklela bih se da smo upravo prošle kroz crveno svjetlo". Nakon par minuta, došle su do još jednog križanja i svjetlo je ponovno bilo crveno.

Opet su samo prošle kroz križanje. Gospođa na suvozačevom mjestu bila je gotovo sigurna da je ovoga puta svjetlo bilo crveno i zaista se zabrinula da je poludjela i da sve to umišlja.
Već se dobro unervozila.

Na sljedećem križanju, svjetlo je opet bilo crveno, a one su
samo prošle. Sada već sigurna da je svjetlo svakog puta
bilo crveno, okrenu se gospođi za volanom i reče: "Mildred, jesi li ti svjesna da smo upravo prošli kroz TRI crvena svjetla? Mogla si nas obje ubiti!?"

Mildred se trgnu i iznenađeno uskliknu: "Oh, zar ja vozim?"

nije...